A_Rua_Da_Acidentada

Siguishoara

2007-03-24T16:19:00.000Z

E ainda em Bistrita

2007-03-10T12:09:00.000Z

Sku

Jacuzzi, piscina aquecida, sauna e massagens 24h :p

E o descanso dos guerreiros

Roam-se um bocadinho e apareçam cá pela Roménia :)

Bistrita

2007-03-10T11:25:00.000Z

Mais uma viagem memorável para mim e para vos fazer inveja a vocês :)

Chegamos no principio da tarde a esta bela estalagem

A magnifica vista do meu quarto

Durante a tarde passeios na floresta com a malta e ainda vimos uns animaizinhos selvagens que la andavam

No dia seguinte, squad

Romanian Cooking lesson

2007-02-15T11:53:00.000Z

E numa bela tarde aprende-se a fazer umas especialidades aqui da região. Esparregado de beringela com feijoada e carne de porco salteada. Um mimo!!!

As meninas a prepararem as beringelas

Os meninos a prepararem a carne

A minha mayonese

A feijoada

O petisco final

Blowing Kisses

2007-02-14T13:24:00.000Z

Turda

2007-02-13T14:28:00.000Z

Mais uma viagenzinha à custa do curso de romeno :)
Desta vez foi a Turda, à maior e mais antiga mina de sal existente e que foi totalmente escavada manualmente, sem o uso de instrumentos mecanizados.

A entrada da mina...

O túnel de 1 km...

A turma....

Desculpem por não ter fotos da mina em si, mas é que sairam muito escuras.

A Matança do Porco

2007-02-05T17:01:00.000Z

Pois é, por terras romenas também existe a tradição da matança do porco. Eu e um grupo de colegas que frequenta o curso de Geografia da Universidade Babes-Bolyai, fomos convidados pelo nosso coordenador de curso a tomar parte numa.

Tudo muito bem, aceitamos o convite com muita satisfaçao e ansiedade, mas mal sabiamos onde iamos parar...

Partimos de Cluj às 8h da manha para uma terrinha no meio de nada, que nem sei bem o nome..passadas 1 hora a andar no meio de nenhures e coisa alguma, la chegamos ao nosso destino. Mas parece que chegamos atrasados, o porco ja tava morto! (não é que o intuito fosse de ver o porco realmente a morrer, mas perder a "acção" também me chateia).

Fomos muito bem recebidos pelo nosso professor (Vasile Surd), que a primeira coisa que nos ofereceu para o pequeno-almoço, foi um belo prato de pão com meia cebola crua e um pedaço de banha congelada. Hummmm o pequeno-almoço perfeito!

A banha, essa tivemos que a aquecer numa fogueira previamente acendida pelo Surd e mantida por nós, porque os 5 graus negativos não aqueciam ninguém.Posteriormente, no corte do porco, o professor teve a amabilidade de nos oferecer um pedaço de orelha (igualmente crua)!!! Lá tivemos que comer para não parecermos ingratos,... ai os bons costumes portugueses...

Chegando à parte do almoço, diga-se de passagem, um pouco esfaimados, esperavamos uns rojões à maneira. Pois, só esperança mesmo, porque a realidade do prato servido era outra. Foi-nos servido uma nhanha de milho qualquer com uma carne esfrangalhada banhada em mais banha!!!! Mais uma vez tivemos que deixar o prato limpo para não parecer mal... Mas ja faltava a piéce de resistance, o cérebro do porco para sobremesa,... e porque não?? Desta bela iguaria não tive o prazer de degustar (ainda bem, acho que ja não tinha estômago para mais, nem mais sorrisos amarelos para oferecer!!)

Foi um dia em pleno!! Venham mais experiências!!!

As Histórias

2007-01-28T16:04:00.000Z

Não tenho andado com muito tempo nem vontade pa escrever, por isso, e passado uma semana da minha chegada à Roménia é que estou preparada para iniciar o "Diário Erasmus", que apesar do nome, nao o vai ser (diário) :) .

Como se começa sempre pelo principio, começarei pela viagem para cá. Foi atribulada, é só o que posso dizer, ou melhor turbulenta! De Palma de Mallorca para Nuremberga, a turbulência era tanta nos 30min antecedentes à aterragem uma velhota nao parava, literalmente, de guinchar, inconsciente do "perigo", a menina aqui, só se ria da velha. Após a aterragem lá ficou, mais uma vez, a velha a bater palmas após toda a gente ter terminado e a benzer-se. Tudo muito mais ou menos ("acháchá", em romeno, embora nao seja assim que se escreva, mas soa assim) até aqui. No aeroporto o caso mudou de figura, passei a noite em claro e sem poder utilizar a casa de banho porque o acesso a esta implicava descer umas escadas e eu nao tava pa levar os meus malões atras de mim e nao me podia afastar 10 metros delas porque alguem pelo altifalante do aeroporto tinha a "bondade" de me avisar: "please, for security matters, don´t leave your baggage not atended."

Chegando a Roménia, na primeira noite, fui a um restaurante e pedi pui=frango e o que me veio parar à mesa?? Figados de frango com polpa de tomate!!! hummmmmm era mesmo aquilo que eu tava à espera :). Ahhh!! Aqui os menus veem com as gramas de comida a que temos direito e pede-se separadamente o prato principal, tipo frango, vaca..do resto da comida, ou seja, o arroz batatas, massa ou vegetais vem à parte.

Seguidamente, fomos a um bar, porque aqui tudo começa cedo. Tudo muito bem até à altura de ir embora, onde aí eu descobri que me roubaram 200 lei=30euros, do mal o menos porque até tinha no meu saco a minha maquina fotografica digital, o meu telemovel e todos os documentos.

Sem mais aventuras para já...La revedera! (Adeus!)

TO ERASMUS!!!!!!

2007-01-18T12:20:00.000Z

A carga pronta e metida nos contentores

Adeus aos meus amores que me vou

Pra outro mundo

É uma escolha que se faz

O passado foi lá atrás

(excerto de Xutos e Pontapés: Contentores)

2007-01-17T16:39:00.000Z

2007-01-16T18:20:00.000Z

2007-01-16T00:08:00.000Z

2007-01-14T17:43:00.000Z

2007-01-12T19:54:00.000Z

2007-01-11T16:30:00.000Z

2007-01-09T21:20:00.000Z

2007-01-09T00:44:00.000Z

:p

2006-12-31T00:46:00.000Z

Visita

2006-12-27T16:04:00.000Z

olhem quem me desceu pela chaminé... ihihih

o que me esperará o Reveillon??!!

Mau Tempo no Blog

2006-11-25T20:12:00.000Z

2006-11-03T23:24:00.000Z

"O medo de sofrer é maior que o sofrimento."

(Cristiana Freire)

The Crash

2006-10-07T16:08:00.000+01:00

Há um ano, a 5 de Outubro, foi assim...

Aviso

2006-09-24T02:20:00.000+01:00

Caloirinhos, os proximos meses serão assim ehehe :p

Apática

2006-09-11T00:04:00.000+01:00

Ponto.

Vamps or Tramps?

2006-08-30T23:39:00.000+01:00

Eis a nova rubrica para opinarem aqui na rua :p

Soube-me a Tanto

2006-08-23T14:41:00.000+01:00

Coimbra

Verão ' 05

2006-08-16T19:23:00.000+01:00

Foste a razão da viagem de umas férias para fugir
Foste a razão da viagem de umas férias para fugir
Encontrei-te na paragem, no descer e no subir

Dei o teu nome a toda a gente e a todos te quis chamar
Dei o teu nome a toda a gente e a todos te quis chamar
Dei a tua voz ao vento e ao movimento o teu andar

Foste a frescura da minha sede
Andei contigo na minha mão
Foste a frescura da minha sede
Andei contigo na minha mão
Pintei a boca de rosa e verde
Foste o gelado do meu verão

Foste a sombra do momento, tentação a experimentar
Foste a sombra do momento, tentação a experimentar
Foste a luz do salvamento do regresso ao meu olhar

Tu foste em todas as formas um país que eu nunca vi
Tu foste em todas as formas um país que eu nunca vi
Velho sonho dos meus olhos e eu só te vi a ti

Foste a frescura da minha sede
Andei contigo na minha mão
Foste a frescura da minha sede
Andei contigo na minha mão
Pintei a boca de rosa e verde
Foste o gelado do meu verão

Teu corpo foi minha toalha, foste o Sol da minha cor
Teu corpo foi minha toalha, foste o Sol da minha cor
Foste o mar da minha praia, tu foste o meu bronzeador

Foste a frescura da minha sede
Andei contigo na minha mão
Foste a frescura da minha sede
Andei contigo na minha mão
Pintei a boca de rosa e verde
Foste o gelado do meu verão

Humanos - Gelado de Verão

O ano passado foi assim. Quanto a este verão, para o ano eu conto-vos! :p

Qualquer Coisinha

2006-07-31T21:51:00.000+01:00

Estou a Sudoeste

Those Were The Days

2006-07-24T23:03:00.000+01:00

....onde não havia nada para decidir, nada que esperar, tudo para viver.

Parabéns!!!!!!!

2006-07-13T12:45:00.000+01:00

Monica Bellucci

Para o meu maninho mostarda. Não queres que embrulhe pois não? :p

Predicting a Riot

2006-07-06T21:47:00.000+01:00

In the Void (2)

2006-07-01T03:39:00.000+01:00

Dancing Days (3)

2006-06-27T23:59:00.000+01:00

Today was a Valsa day

I'm...

2006-06-23T18:33:00.000+01:00

Como Ele, Eu

2006-06-18T03:33:00.000+01:00

Numa meia-noite agreste, quando eu lia, lento e triste,

Vagos, curiosos tomos de ciências ancestrais,

E já quase adormecia, ouvi o que parecia

O som de algúem que batia levemente a meus umbrais.

"Uma visita", eu me disse, "está batendo a meus umbrais.
É só isto, e nada mais."

Ah, que bem disso me lembro! Era no frio dezembro,

E o fogo, morrendo negro, urdia sombras desiguais.

Como eu qu'ria a madrugada, toda a noite aos livros dada

P'ra esquecer (em vão!) a amada, hoje entre hostes celestiais -

Essa cujo nome sabem as hostes celestiais,
Mas sem nome aqui jamais!

Excerto de "o Corvo" - Edgar Allan Poe

Perdi-me

2006-06-14T18:10:00.000+01:00

Ando...

2006-06-09T22:50:00.000+01:00

...mortinha

2006-05-27T19:32:00.000+01:00

Dificult times are comming ahed...

The Day

2006-05-26T12:02:00.000+01:00

Porque há armários que nos surpreendem...

Recentemente descobri que há o "Dia Mundial de Mim" em Ti.

Obrigada :)

Hoje, Soube-me a Pouco

2006-05-24T22:51:00.000+01:00

Anúncio

2006-05-18T23:28:00.000+01:00

Este vai-se tornando um fotoblog.
Não por não ter nada para escrever, mas por ter muito para mostrar.
E como ver também é ler, ler as imagens, interpretá-las, senti-las...eu prefiro assim...

Voltei!!!

2006-05-14T19:40:00.000+01:00

Fresquinha e renovada!! :)

Till I Come

2006-04-18T15:50:00.000+01:00

i'll be like this...

3 weeks out!

bye

Ah! Já Agora Boa Páscoa

2006-04-16T20:36:00.000+01:00

Adoro Chocolate

2006-04-16T20:12:00.000+01:00

... e é Páscoa e tudo... :p

Amores...

2006-04-12T18:47:00.000+01:00

Numa das minhas várias pesquisas pela net, encontrei este estudo feito por John Allen Lee, psicólogo canadiano. Lee propõe um sistema pensado para clarificar os estilos que cada um de nós tem de amar. Precursor de outras reflexões sobre o tema, inovador na forma como o teorizou, Lee baseia-se em três estilos principais de amar – Eros, Ludus, Storge – partindo depois para três estilos menores que não são mais do que combinações entre eles, resultando em Agape, Pragma e Mania.

Passo, pois, a explicar...

Eros – a paixão romântica; envolve uma forte atracção física e desejo sexual; poder-se-á relacionar com o «amor à primeira vista»; é um sentimento intenso, irracional, que acontece de repente e que pode terminar de modo abrupto; não importam as consequências, pois o importante é ser-se correspondido; o compromisso e a intimidade são valorizados.

Ludus – O amor é uma brincadeira que, as mais das vezes se reduz a uma noite; jogador por excelência, para o típico ludus há que conquistar, é esse o seu desafio; avesso a compromissos, pode cultivar várias relações ao mesmo tempo; separa perfeitamente sexo de amor e, mesmo durante uma relação duradoura, procura encontros fugazes; ênfase na sedução e na ideia de liberdade sexual.

Storge - O amor-amizade; neste estilo de amar é valorizada a confiança mútua, o projecto de vida em comum; é um romance que começa de forma gradual sendo que os intervenientes saibam muito bem identificar o seu início; mais do que a atracção física, é relevante a tranquilidade e a afectuosidade; descreve um relaciomanento estável e comprometido, sem paixão, entre duas pessoas que gostam muito uma da outra, que partilham valores, interesses e objectivos.

Agape (= Eros+Storge) – Do grego altruísmo, generosidade, a dedicação ao outro vem antes do seu próprio interesse; é um investimento total numa relação, mesmo sem se ser correspondido; é viver em função da felicidade do outro o que, num limite, pode implicar a renúncia ao parceiro na convicção de que este será mais feliz ao lado de outra pessoa.

Pragma (= Ludus+Storge) - tal como numa lista de compras, é preciso determinar com precisão de os requisitos procurados no outro estão preenchidos, se vale a pena investir na relação ou não; o lado prático do indivíduo condiciona o seu envolvimento no romance, pois trata-se de um puro cálculo de ganhos versus perdas.

Mania (= Eros+Ludus) – Amor-obsessão; nunca se é amado pelo outro o suficiente, pelo que são exigidas provas de amor constantes e inesgotáveis; pânico do abandono; relacionamento que oscila entre o «estar nas nuvens» e «no fundo do poço»; relação caracterizada por ciúme desmesurado e possessividade.

Qual é o vosso estado?

In the Void

2006-04-08T22:16:00.000+01:00

Come and join me...

Novos Desportos

2006-04-02T17:02:00.000+01:00

Numa notícia avançada ontem pela agência de informação desportiva do Burundi "Correkeu ját Apanho", fiquei a saber que o desporto Maplizapping passou a fazer parte do grupo de modalidades desportivas que participam nos Jogos Olímparados. Com a curiosidade aguçada para todo um novo mundo desportivo que desperta na sociedade actual, fui tentar saber um pouco mais sobre este desporto de elite. Após atenta e apurada investigação, estou pronta para vos revelar a verdadeira essência do Maplizapping .

O Maplizapping consiste na difícil arte de, a partir de um sofá, fazer rápidas mudanças de canal televisivo, o famoso zapping . Num desafio de Maplizapping sai vencedor o atleta que, num determinado intervalo de tempo, conseguir efectuar o maior número de mudanças de canal.

Os maplizappers têm um plano rigoroso de treinos, alimentação e estilo de vida que devem seguir à risca e ao qual não são admitidos quaisquer desvios. O dia destes atletas começa por volta das 11 da manhã com um pequeno-almoço substancial composto por um pratinho de moelas, dois pires de caracóis, uma caneca de cerveja, um pingo e um croquete de raspas de presunto.

A compleição física dos praticantes desta modalidade deve ser robusta e quanto maior volume tiver o seu abdómen mais fácil se torna adoptar posições de elevada performance sobre o sofá.

Assim, toda a alimentação do atleta está orientada para o aumento da massa corporal. Após a primeira refeição do dia, e durante cerca de duas horas, segue-se o treino de estabilidade: os atletas deitam-se, rebolam, enroscam-se e treinam as posições mais exigentes sobre o sofá (que lhes permitem melhorar a capacidade de equilíbrio). Depois de um farto almoço de sandes de leitão e vinho branco gaseificado é chegada a hora do treino mais exigente do dia: o zapping.

Durante o aquecimento os atletas fazem exercícios de musculação digital que, e citando o presidente da FIM (Federação Internacional de Maplizapping ), "equiparam-se aos exercícios de aquecimento executados pelos maiores pianistas de todos os tempos".

Depois de todo este treino intensivo o dia termina com uma feijoada de marisco ou uma vitela de Lafões para aconchegar o estômago. O Maplizapping é considerado um desporto de elite, pois não só os atletas necessitam de possuir características físicas muito especiais (abdómen em forma de bilha de azeite, braços arregueifados, pernas tronchudas e pelagem grossa e escura dispersa por todo o peito e costas), como o equipamento pode atingir preços inimagináveis.

Para iniciar a prática deste desporto será necessário possuir um sofá em napel, de preferência branco, ou, conforme se tem visto ultimamente, em cinza-claro com estrias pretas, e um comando coberto por um pequeno saco plástico com pequenos botões coloridos. Na alta competição o equipamento atinge um elevado grau de requinte e preços verdadeiramente exorbitantes. Os melhores atletas possuem sofás em pele vermelho-acácia, rosa-pérola ou azul-eléctrico com pés em madeira exótica. Os comandos são em acrílico inquebrável com botões de PVC vulcanizado.

O vestuário é simples: pijamas confortáveis em poliéster colorido, com padrão à escolha ou fatos de treino em tactel. As competições são autênticos desfiles de equipamento de luxo e atletas lustrosos. Nos campeonatos o nervosismo invade a multidão aficcionada que assiste a estes eventos, enquanto os desportistas, em contorções furiosas no sofá, tentam percorrer mais de 2000 canais num tempo-limite de 5 minutos.

O recordista mundial de Maplizapping é o gabonês Indágora Cumipapas que, no tempo alucinante de 40 segundos, consegue mudar de canal 2027 vezes. No nosso país o Maplizapping possui já alguns praticantes de alto gabarito dos quais se destaca o campeão nacional e vice-campeão da África subsariana Atanásio Oliveira das Canas, um desempoeirado atleta calipolense, que representa a ARPVV (Associação Recreativa Os Pica-paus de Vila Viçosa).

Portanto, meus caros, sentem-se nos vossos sofás e mãos ao comando!

Despertem o desportista que há dentro de vós!

Hoje Foi Um Dia Assim (3)

2006-03-30T23:28:00.000+01:00

Hit By The Light

On My 23

2006-03-23T22:32:00.000Z

I feel like this tree...

Happy Birthday to me!! :p

Roteiro

2006-03-18T01:40:00.000Z

Azerbaijão - o destino de férias que está na moda

Este roteiro é dirigido a todos aqueles que escolheram o Azerbaijão como destino das suas próximas férias da Páscoa. É perfeitamente natural que sintam um certo desconforto em relação à língua... mas a solução está aqui!

Descobrir o Azerbaijão

País do leste da Transcaucásia, que ocupa a zona sul da cordilheira do Cáucaso (ideal para parapente e caminhada). Encontra-se ladeado pelo Irão (excelente animação nocturna), a sul; pela Arménia e pela Geórgia, a oeste; pela Rússia, a norte; e pelo mar Cáspio (óptimo para mergulho e desportos de vela) a leste.Tem uma superfície de 86 600 km2, incluindo a concorrida estância balnear de Nagorno-Karabakh. As cidades com maior importância são Baku (não perder o Planet Hollywood - Baku), a capital Giandja, Soumgait (Disneyland - Soumgait), Mingetchaour e Nakhitchevan.

Breve Dicionário de Expressões

Zdravstvuyte kak Antonovich dela zavtra Kalashnikov!

Que bonita Kalashnikov senhor Antonovic...

Schastlivogo menya puti kak pyatnadtsat menya zovut!

Senhor assaltante... não consigo falar com o cano da espingarda na boca.

Priyatno poznakomitsya rad vas videt trinatdsat chas?

Acho que me partiu sete costelas com esse bastão.

Spokoinoy nochi Lada chetiresta otkuda!

O seu Lada atropela muito bem!

Vosemnadtstat devyatnadtsat dobro pozhalovat?

A que horas acaba o rapto?

Tisyacha devyatsot kotoriy chas ?

Quanto acha que vale a minha sogra?

Desyat Bizhichka odinnadtsat bazzuka dvenadtsat!

Senhor Bizhichka... as bazucas deixam-me nervoso!

Chetirnadtsat pyatnadtsat poznakomitsya shestnadtsat kotoriy zovut?

Fui assaltado e espancado… onde posso encontrar um hospital?

Kotoriy chas menya zovut dela zavtra

Estou maravilhado... foi um bonito assalto.

Dvenadtsat trinatdsat chas chetirnadtsat kak pyatnadtsat dela shestnadtsat?

Gostava de ir à casa de banho… pode tirar-me as algemas e as bolas de chumbo dos pés?

Stay

2006-03-11T22:32:00.000Z

here in my room
between my arms
there's no danger
you can dream
you can rest
i'm not a stranger
i'll give you protection
my affection, a direction
and some peace
no need to wake up and scream
save me

Smoke n' Mirrors - Fingertips

I Had To...

2006-03-08T19:42:00.000Z

Gostaria hoje de abordar um tema que vos (homens, e por vezes até mm nós mulheres) vem assolando desde o Homosapiens neanderthalensis .

Uma das mais estudadas características da mulher é a capacidade de dizer"...nada... não é nada!" ... Normalmente, esta reacção é a resposta a determinados estímulos, a saber:

1. "O que foi?"

2. "O que tens?"

3. "Aconteceu alguma coisa?"

Mas afinal o que é um acto reflexo?

"O acto que ocorre como reacção imediata a um estímulo, sem intervençãoda vontade do indivíduo. É o que acontece, por exemplo, quando uma picadela na mão nos leva a afastá-la rapidamente. Muitas vezes, os reflexos são transmitidos hereditariamente e dependem da medula espinal,não do cérebro."( in Diciopédia 2005)

No caso da mulher, existe uma fístula que comunica directamente com a cavidade bucal e que ordena à língua, às cordas vocais e aos maxilares uma série de acções que originam uma resposta.

A este mecanismo estão também conectados os músculos que controlam a mobilidade do pescoço e os nervos ópticos. Estão assim explicados o olhar atónito e direccionado e a aparente incapacidade de movimentar o pescoço.

Outra corrente de estudo (assumidamente freudiana) tenta explicar o fenómeno pela necessidade inata de ouvir repetidamente a mesma questão (incluindo variantes da mesma construção frásica), por exemplo: "O que tens?... Aconteceu alguma coisa?... O que foi?... Diz lá...

"Os estudos mais recentes indicam que as mulheres normalmente respondem após 34 insistentes formulações. O mesmo ensaio indica que 97% dos homens desiste (perde as estribeiras) à quinta vez!!!

A melhor forma de lidar com esta questão - segundo os especialistas -consiste no desarme, por exemplo:

"Olha... eu sei que tens alguma coisa... e que sentes uma vontade inexplicável de me ouvir repetir a mesma frase... por isso, POUPA-NOS TRABALHO E CONTA LÁ O QUE SE PASSA!"

Especialmente postado para o pretenso Dia (mundial, nacional... não sei) Da Mulher

Hoje Foi um Dia Assim

2006-03-06T23:47:00.000Z

No Silêncio também se chora....

Traz-me Tempo

2006-03-04T21:41:00.000Z

O tempo é a imagem móvel da eternidade imóvel. (Platão)

Manual de Sobrevivência para Homens e Mulheres

2006-03-03T15:13:00.000Z

Este é o primeiro fascículo de um completo manual de sobrevivência para homens e mulheres. Todas as semanas, pela módica quantia de um clique, tenha acesso a uma ferramenta indispensável para lidar com o sexo oposto. Oferecemos em cada edição uma fiel miniatura em porcelana das mais belas máquinas de costura de sempre.

N.º 1 - O que nunca se deve dizer .. a uma Mulher:

1) Esse avental assenta-te como uma luva!
2) É de mim ou ganhaste mais uns 34 kg no último mês?!
3) Não falo com pessoas com QI inferior ao de um chinelo de quarto!
4) (Depois de fazer jogging durante 2 horas)... estas sapatilhas estão a matar-me, queres fazer-me uma massagem nos pés?!
5) Surpresa... comprei-te a edição especial da Labores , dois novelos de lã e um par de agulhas novas!
6) Vou sair com os meus amigos... ligo-te no fim do mês!
7) Fazia-te bem conhecer outros homens!
8) Nunca tinha reparado... TENS OS PÉS CHATOS!
9) Quando chegarmos à praia alugo uma barraca para te esconder!
10) Não sabes o que é a BIOS!!!

..a um Homem:

1) A tua namorada/mulher faz-me lembrar o treinador do Moreirense!
2) Um homem quer-se assim como tu... sensível, limitado, pacato, simples!
3) Aquele teu amigo neozelandês com 1,95 m, musculado, loiro, de olhos verdes, é uma excelente pessoa!
4) Ligo-te amanhã... até lá, e enquanto vou jantar com os meus amigos, a nossa relação está em stand by!
5) Podemos tirar este fim-de-semana para ir à feira dos tecidos escolher os cortinados para o meu quarto!
6) Deixa-me ver as 20 últimas chamadas do teu telemóvel!
7) Comprei-te uma camisa justa de colarinhos grandes!
8) As sapatilhas de andebol não ficam nada bem com esse fato!
9) O NÓ DA TUA GRAVATA ESTÁ ACHATADO!
10) O que sinto por ti é pura amizade!

Agora são vocês... contem-me algumas daquelas coisa que fazem o sexo oposto sentir-se mal.

Dancing Days (2)

2006-02-27T00:52:00.000Z

Today is a Samba Day

E tal...

2006-02-21T22:32:00.000Z

Nem me vou dar ao trabalho de fazer um introdução decente.

Reuni um conjunto de expressões utilizadas pelos portugueses… algumas são regionalismos, mas outras são pura… pura… como dizer… pura… acho que já entenderam!

Ensino

Expressão: gatar

Exemplo: "O meu mais novo já GATOU duas vezes na 4.ª..."

Nota: O mais novo dela, reprovou duas vezes na quarta classe...

Expressão: passar pela idade

Exemplo: "O meu mais novo já anda há 6 anos na 4.ª, mas este ano é capaz de PASSAR PELA IDADE."

Desporto

Expressão: bolabarage (goal average)

Exemplo: "O Leixões tem melhor BOLABARAGE..."

Nota: Expressão originalmente Inglesa, ganha uma nova forma na boca dos adeptos mais fervorosos.

Mecânica

Expressão: charrió (charriot)

Exemplo: "O amigo vai ter de deixar o carro para vermos se é alguma coisa no CHARRIÓ..."

Nota: Termo usado por mecânicos relativamente a todo e qualquer problema no carro...

Expressão: levar à máquina

Exemplo: "Não sei o que é... tenho que o LEVAR À MÁQUINA."

Nota: Usado para definir qualquer acção que envolva um procedimento eléctrico.

Medicina

Expressão: dirigir (de digestão)

Exemplo: "Ainda não posso ir ao banho porque ainda não DIRIGI!"

Nota: Sem comentários... eu ouvia isto na praia quando as crianças de Paços de Ferreira e de Valongo lá chegavam!

Expressão: come-te?

Exemplo: "Estás sempre a coçar-te... Que se passa? COME-TE aí, é?"

Nota: Utilizada quando alguém tem comichão (prurido) em alguma zona do corpo.

Expressão: sistema nervoso

Exemplo: "Isso é do SISTEMA NERVOSO!"

Nota: Serve para a maioria das situações e pode ser utilizado em qualquer âmbito.

Expressão: floxera

Exemplo: "Não me dês cabo da cabeça, hoje tou “cua” FLOXERA!"

Nota: Estou maldisposto... aborrecido!

Pichelaria

Expressão: sifoum (sifão)

Exemplo: "Tenho a banca toda entupida, debe de ser do SIFOUM ou da caixa de mistura!"

Nota: Termo aplicado para definir qualquer tipo de problema de canalização.

Culinária

Expressão: escufar

Exemplo: "Onte estava a desmanchar uma vitela com a machada…. escorregou e ESCUFOU-ME! Lá se foi o dedo. O lanho foi tão grande que até se via o osso!

Quotidiano

Expressão: quióras

Exemplo: "Com o trânsito que está, vai-me chegar a casa por QUIÓRAS!..."

Nota: É a contracção das palavras que + horas...

Expressão: espéce (espécie)

Exemplo: "Não sei porquê mas faz-me ESPÉCE!"

Nota: Quer dizer que causa impressão, estranheza...

Expressão: narsa

Exemplo: "O Quim estava com uma NARSA!"

Nota: Significa que o Quim tinha bebido para lá da conta...

Expressão: botei-le a luba ("Botei-lhe" a luva)

Exemplo: "Ela ia a fugir mas eu BOTEI-LE A LUBA!"

Nota: Este senhor conseguiu apanhar o fugitivo... botar a luba significa que lhe deitou a mão.

Expressão: Bai daí (vai daí)

Exemplo: "Ele disse que sim, BAI DAÍ eu fiquei com a pulga atrás da orelha!"

Nota: Não há muito a dizer... BAI DAÍ significa "e então...".

Expressão: peguei

Exemplo: Ela já estava em casa e eu PEGUEI e fui até lá!

Notas: Quer-me parecer que não acrescenta nada à frase... apenas diz que determinada pessoa tomou uma atitude!

Expressão: ser apanhado

Exemplo: "Coitado do Sr. Henriques, ia atravessar a passadeira e FOI APANHADO por um autocarro." (Eu também podia dar o meu exemplo, mas isso fica para outra altura :p)

Expressão: tomar

Exemplo: "Ainda agora TOMEI o 78 mas estava muito cheio!"

Expressão: traulitada directa à caixa dos fusíveis

Exemplo: "Mandei-lhe uma TRAULITADA DIRECTA À CAIXA DOS FUSÍVEIS que ele até viu estrelas!"

Nota: Dar um murro nas ventas, quer dizer, no focinho, ou seja, na cabeça!

Expressão: benha (venha)

Exemplo:"BENHA, BENHA, BENHA… pode bir… BENHA… tá bom!"

Nota: Esta palavra nunca pode ser usada apenas uma vez….

Expressão: aqui à atrasado

Exemplo: "O meu genro, AQUI À ATRASADO, mandou vir um frigorífico de França…"

Nota: Significa que o acontecimento teve lugar no passado (não muito distante)

Expressão: inhantes

Exemplo: "Eu INHANTES vinha sempre de trólei…"

Nota: Quer dizer (no caso de não terem percebido… lolololol) anteriormente.

Expressão: tem-se que

Exemplo: "Primeiro TEM-SE QUE fazer um muro bem alto…"

Nota: LOLOLOLOLO… não aguento!!!!!!!

Comércio

Expressão: fazer o mínimo

Exemplo: Eu vou levar este aspirador mas veja lá se me FAZ O MÍNIMO!!!

Nota: Basicamente, trata-se de pedir um pequeno desconto!

Expressão: pague-se daí

Exemplo: "Olhe… PAGUE-SE DAÍ…"

Nota: Significa que o pagamento é feito com o dinheiro que acabou de ser entregue… DUH!

Restauração

Expressão: cimbálino

Exemplo: "Para mim é um CIMABÁLINO pingado em chávena escaldada...".

Nota: Tal como aconteceu com o Kispo e a Gilette, o nome de uma marca serve para identificar o produto. Cimbalino (sem acento no "a") é uma marca de máquinas de café "profissionais".

Expressão: ...com pouca

Exemplo: "Saí uma torrada COM POUCA prá mesa 2...".

Nota: Seguindo uma lógica de economia de grafemas, com pouca significa, automaticamente, manteiga!

Expressão: tiké (ticket)

Exemplo: "Eu páguei e o senhor não me deu o TIKÉ!"

Nota: Todos os dias depois de almoçar peço o meu TIKÉ.

Weeeeeeeeeeeeeee

2006-02-18T22:22:00.000Z

PARABÉNS AO BLOG!!!!!!!!!!!!

JA TEM 1000 E TAL VISITAS

E vocês pensam: ela ta parva!! Mas não, é que quando mudei o template perdeu-se o outro contador que ja tinha umas 400 e tal visitas...

As Cores Que o Meu Corpo Tem

2006-02-18T00:28:00.000Z

From Albana...

2006-02-14T19:09:00.000Z

...with Love.

Impressões

2006-02-11T16:50:00.000Z

Tenho a impressão que a minha gata está a fazer dieta. É que não pára de beber àgua!

Música de Chuveiro

2006-02-11T16:46:00.000Z

Gipsy Kings - Volare

Não que costume cantar no banho, mas estranhamente hoje aconteceu... e foi assim:

VÓooLARE, Ó Ó

CANTARÉ Ó Ó Ó Ó

Y tu te pintó di blu

y despois te voy alé cu!

Lalalalalalalala

Cuidado portistas!!!

Hoje Foi um Dia Assim

2006-02-10T22:30:00.000Z

A Vontade

2006-02-10T20:06:00.000Z

( Foi imperioso colocar esta imagem aqui, mesmo depois de tanto tempo...)

O Som da Minha Noite

2006-02-08T21:22:00.000Z

Tem som de carros a passar. Tem som de cães a ladrar. Tem som de gatos no telhado. Tem som de pessoas a caminhar. Tem som de mim a respirar. Tem som da minha gata a ronronar. Tem som de medo. Tem som de calma. Tem som de sonhos. Tem som de vozes.Tem som de ar. Tem som de nuvens a andar. Tem som do teu olhar. Tem som de breu. Por vezes até tem som de lupanar. Tem som de enlouquecer.Tem som de amanhecer. Tem som de sol a raiar. Tem som de eu a acordar.

Dancing Days

2006-02-05T18:10:00.000Z

Today is a Rumba Day

Eu é que sou!

2006-02-04T02:46:00.000Z

Não ganhei o Euromilhões, mas ganhei outro prémio, em:

O Vizinho

Bem bom!! :)

Música Estúpida na Cabeça ao Acordar e Que Permanece Durante Todo o Dia

2006-02-01T21:32:00.000Z

Back Street Boys - Incomplet

Simplesmente

2006-01-29T02:15:00.000Z

Arquétipo

2006-01-24T17:56:00.000Z

"Que dias há que

na alma me tem posto

Um não sei quê,

que nasce não sei onde

vem não sei como

e dói não sei porquê."

(Luis de Camões)

Agora. E ficará sempre (assim)...

2006-01-20T20:13:00.000Z

Ontem foi uma noite assim...

2006-01-20T19:42:00.000Z

Estes Dias

2006-01-17T23:20:00.000Z

BUUUU!!!!!!!!!

2006-01-13T23:20:00.000Z

Mudei

2006-01-13T04:20:00.000Z

Só para variar

Ele Disse

2006-01-09T07:40:00.000Z

O Estado como suporte para uma vida feliz. (Aristóteles)

....A mim não me parece.

Ela

2006-01-05T06:33:00.000Z

20 de Dezembro de 2005

Se pensares no nevoeiro como na difusão da alma irás perceber que todos temos nevoeiro. Agora a minha questão é a seguinte: Se o mundo com nevoeiro é difícil para nós vermos, termos visão do que nos rodeia, será que é por isso, que por termos alma às vezes também não vemos nada à nossa frente?...

Pensa nisso...

Beijinhos carinhosos da tua amiga,

Elisa Resende

Finalmente...

2006-01-01T19:13:00.000Z

...já nao vou para o céu!!

Sugestões

2005-12-24T15:21:00.000Z

Pois é! Já falta muito pouco tempo para o Natal e se ainda não compraram
as vossas prendinhas de Natal, APRESSEM-SE PORQUE JÁ VÃO TARDE!!!
Para vos mitigar o sofrimento e poupar horas de esforçada pesquisa na
tentativa de tentar contentar os que vos são mais queridos, este ano eu preparei uma pequena mas cuidada selecção das melhores
sugestões de prendas de Natal do Ano (classificação atribuída pela
Comissão Internacional para os Assuntos Natalícios - CIAN).
Então, cá vai:

Para o pai
Qual gravata, qual peúga, quais cuecas! Não sejam cinzentões e ofereçam
aos vossos pais um comando de televisão universal com botões luminosos,
capas de várias cores e um massajador de dedos incorporado. Vão vê-lo
todo contente a passar os fins-de-semana em frente ao televisor e a
relaxar.

Para a mãe
Não se arrisquem a oferecer-lhe seja o que for para casa! E não se
esqueçam que as miniaturas de pastores, velhotes e bonequinhos a tocar
flauta em "biscuit" também se incluem nessa lista negra.
Portanto, para evitar comentários do género "Pois, mas isto é uma prenda
para a casa e não para mim!", ofereçam-lhe um cheque-cabelo. Não sabem o
que é? Eu explico: um cheque-cabelo é um conjunto de vales que dão
direito a uma mise , um brushing , uns bigodis e (se quiserem ser mãos
largas) até mesmo a uma baléage ! Podem encontrar esta prenda original
no Salão Cilene (Ci é de Cidália e lene é de Marlene).

Para o mais-que-tudo (e alguma coisinha)
O Natal é a oportunidade perfeita para oferecerem aos vossos queridos ou
queridas a prenda que vocês sempre lhes quiseram dar (mesmo que eles ou
elas não achem piada nenhuma)!
Por exemplo, se vocês adoram aquele estilo de homem que guia um vistoso
carro tunning , comecem por oferecer ao vosso namorado um tubo de escape
com duas saídas ou um aileron em forma de veleiro holandês. É o primeiro
passo para ele decidir começar a alterar o carro todo.
Se gostavam que a vossa namorada fosse do tipo
mulher-para-quem-todos-os-tipos-olham, porque não começar por
presenteá-la com um top ultra-aderente com padrão de leopardo ou umas
calças de licra com brilhantes vermelhos incrustados.

Agora a sério:
UM NATAL MUITO, MUITO FELIZ, REPLETO DE PRENDAS REALMENTE MARAVILHOSAS E
UMA MESA COM IMENSO BACALHAU, PERU E DOCES!!!!!!
FELIZ NATAL!

My Favourite Tree In The Whole World!!!!!!

2005-12-23T19:05:00.000Z

My Kind of Santa

2005-12-22T22:27:00.000Z

How i'am feeling...

2005-12-17T23:50:00.000Z

Nua entre a Lua e o Sol, by Yoshiro Tachibana

A Dúvida....

2005-12-09T21:42:00.000Z

Porque é que ninguém me oferece um giralua?

(vó)Mitos urbanos...

2005-12-02T22:33:00.000Z

O que é um mito urbano?... um mito urbano ERA uma história inventada e
delirante que corria de boca em boca nas cidades. Hoje em dia é uma
história parva, sem pés nem cabeça, que 94% dos internautas propagam por
e-mail.

O que é preocupante não é a propagação em si, mas sim o facto de, em
pleno século XXI, existirem pessoas a acreditar. Cada vez que recebo um
e-mail deste género, "sobe-me uma dor pelas costas que me apanha o
pescoço " (isto é uma lengalenga que as octogenárias repetem às amigas
nas salas de espera dos centros de saúde). É muito fácil distinguir um
"e-mito" porque, normalmente, o assunto da mensagem é um dos seguintes:

FW: Ajuda o Simba...
FW: FW: FW: FW: FW: FW: FW: Lê este e-mail, tu podes ajudar!...
Um milagre nas tuas mãos...
O pequeno Balki...
FW: NÃO APAGUE!!!!!!...
FW: Leia antes de apagar...
FW: Um amigo precisa de ajuda...

Para melhor entenderem esta problemática, vou decalcar aqui uns quantos
mitos.... Ora vejam:

Crime do On The Rocks
Um sábado à noite... uma mulher... um bar... uns copos... e quando damos
por ela acabamos de ser brutalmente esquartejados e estamos dentro de
uma banheira cheia de gelo com uma mensagem: "Chame o 112 ou morrerá".
Estas redes internacionais de órgãos têm preferência por rins, córneas e
tímpanos.
Comentário: Meus amigos... qual é a probabilidade de uma equipa de
cirurgiões ambulantes (numa Ford Transit undercover ) querer arrancar os
órgãos a quem esteja a altas horas da noite numa discoteca?... Não seria
mais inteligente fazê-lo com um saudável desportista no seu treino
matinal?!

Crime Teleclone 60+60
Ao atender ao telefone, uma voz doce e meiga pede-lhe para digitar
*#*9*#*... automaticamente, a linha é clonada e a factura telefónica
conjunta de um país africano é debitada na sua!
Comentário: Em Portugal a resposta lógica seria: "Digiquê?... Julga que
eu sou parvo?... Não conheço ninguém com esse número de telefone!!!!...
Meu grande #$#%#&#% #$#% #&#&##& #%## $#%#&# 6#%#$#$, e se fosses %#$#$
##&%#& #&#%#% #%#%#& #&#&#&# %#%#&% #&#&# &#%#%#"

McCrime Menu
Para quem ainda tinha dúvidas, ficou provado que os hambúrgueres são
confeccionados com carne de uma rara serpente marinha da Indonésia.
Outros relatos fidedignos provam que (naqueles pedacinhos de frango
frito) já apareceram cabeças de galinha!
Comentário: So what!!!... Antes isso do que comer brócolos, língua,
rins, pulmão, olhos de borrego... isto sim, é NOJENTO!

Favores em Cadeia
São vários os casos de casais em que, no meio de um shopping , a mulher
é raptada e obrigada a gastar (com o cartão de crédito) o equivalente a
3500 salários mínimos da Suíça.
Comentário: É pura treta... não acredito que um mulher conseguisse
gastar tão pouco!

Enfermidade Letal II
Ajudem o pequeno Brian, um menino que sofre de uma rara e fulminante
doença dos trópicos (com 0,00000000001% de probabilidade de
sobrevivência). O jovem de 8 anos está internado desde 1992 e já escapou
à morte mais de 700 vezes muito à custa dos 4000 quilolitros de sangue
(B- e O-) doados.
Comentário: Esta é das minhas preferidas... COMO É LÓGICO NÃO EXISTE
NINGUÉM CHAMADO BRIAN... Em toda a minha vida só ouvi falar do Brian na
série ALF, no Brian May dos Queen, no Bryan Adams e no Bryan Fury do Tekken!!!

Vírus
Foi anunciada a descoberta de uma nova estirpe de vírus informático que
se propaga por e-mail e apaga a FAT do disco duro... Como se isto não
bastasse, muda a resolução do monitor para 800x600 e sincroniza o
relógio do PC pela hora espanhola. Nenhum antivírus o detecta e segundo
os especialistas o agente infeccioso vem disfarçado de "rã da Budweiser
" ou "Teletubies".
Comentário: Acho que o meu PC está infectado... Tenho um screensaver
dos "Caramelos la Española" e um wallpaper de "Torrões de Alicante".

AOLé...AOLé... AOLé!!!
A Microsoft e a AOL Time Warner estão a enviar 150000 dólares para a
conta de e-mail que apresentar maior número de mensagens enviadas.
Comentário: Um senhor mexicano passou 234 dias a enviar
consecutivamente (24 horas por dia) e-mails e apenas recebeu uma conta
altíssima de telefone!

E agora... algo completamente diferente... "the larch"!!! (Alguém via os
Monty Phyton's?)

Dedicatórias
Um abraço para os forcados amadores de Ribeira Longa.
Cumprimentos para o agrupamento musical de Lafões.
Beijos para a dona Aurora e para a sua filha que chegou do Brasil.
Um abraço para a malta do café Serpente no Mugadouro.
Parabéns ao Sr. Farinha, da Serração Gomes e Filhos, S.A.
Parabéns à sobrinha da dona Júlia de Matosinhos.

O Belo Tronco de Natal

2005-11-27T00:10:00.000Z

Caros amigos, esta semana deixo-vos uma elegante receita para a ceia de
Natal. Para os mais desavisados, a culinária faz parte da formação do
Homem do novo milénio. No meu caso, fiz um curso de especialização
(intensivo) na Alemanha de Doçaria de Adorno e Degustativa. Para os
interessados, segue o plano curricular:

Doçaria de Adorno e Degustativa
Módulo 1- Introdução ao bolo
- Noção de bolo
- O bolo e relações sociais derivantes
- O bolo na História Contemporânea

Módulo 2 - Formas e moldes
- Formas e formas de untar
- Formas em estrela
- Formas circulares (com e sem buraco)
- Unto: objectivos, noções básicas e aplicações práticas

Módulo 3 - A arte de misturar: Como e porquê bater a massa
- Bater com varinha mágica
- Bater no ajudante
- Bater com colher de pau

Módulo 4 - Condimentos e assuntos conexos
- A arte de escolher e regatear
- A arte de fugir sem pagar
- Farinhas, leite (e derivados), cacau (e derivados) e outros (e
derivados)

Módulo 5 - O forno
- Forno a lenha
- Forno eléctrico
- Forno a gás

Módulo 6 - Cozedura, fritura e afins terminados em ura
- O que é o tempo ideal?
- O que fazer quando o bolo fica calcinado.
- O que é o tempo?

Módulo 8 - O retirar da forma
- Cuidados básicos I
- Cuidados básicos II
- Saiu tudo aos pedaços (opcional)

Módulo 9 - O acto de servir
- Apresentação
- Como ocultar defeitos estruturais
- Como negar o envolvimento na execução

Módulo 10 - Como comprar um bom bolo
- Casas da especialidade
- Hipermercados
- Última opção: a fuga

A receita que vos deixo teve origem em Frankfurt e originalmente
chama-se " Essbares Weinachtsast von einem Schönen und Wunderbaren
Weinachtsbaum ".

Ingredientes:
10 ovos de peru
5 gemas de codorniz
300 gramas de açúcar-de-cana do Gabão
250 gramas de farinha de canário
Sal q.b. (ou de outra marca)

Confecção:
Bater os ovos e gemas com o açúcar até triplicarem de volume (ou mais),
juntar a farinha, mexer só o necessário para envolver a farinha por toda
a cozinha. Cozer em tabuleiro untado e forrado com papel vegetal (ou
animal) à temperatura de +-220º .

Receita para o recheio e cobertura:
5 claras de ovos escuros
150 gramas de açúcar em pó
150 gramas de margarina de cabra
75 gramas de cacau

Bater as claras com o açúcar até triplicarem de volume (ou mais), junte
a margarina aos pedaços e volte a bater até estar bem misturada (tipo
cimento armado), dissolva o cacau em +- 1 dl de óleo morno (ou de outra
marca) e misture bem (até não distinguir as suas mãos do tampo da
banca). Enrole a torta recheada com o creme de chocolate e o mentol
industrial. Para dar o aspecto de tronco de árvore corte as pontas (da
torta) e coloque-as de maneira a que fique com aspecto de um ramo
cortado, barre o tronco com o creme de chocolate e cubra-o com raspas de
chocolate. Para dar um ar mais realista, coloque um pequeno pardal
(dentro da torta) com a cabeça de fora.

PS1: Para fazer as raspas de chocolate, raspe com uma grosa uma tablete
de chocolate ligeiramente aquecida (com um maçarico de soldador).
PS2: Não comer o Tronco de Natal quente.

Há 140 anos era assim....

2005-11-24T20:22:00.000Z

"Ordinariamente, todos os ministros são inteligentes, escrevem bem, discursam com cortesia e pura dicção, vão a faustosas inaugurações e são excelentes convivas. Porém são nulos a revolver crises. Não têm a austeridade, nem a concepção, nem o instinto politíco, nem a experiência que faz o Estadista. É assim, que há muito tempo em Portugal, são regidos os destinos políticos. Política de acaso, de compadrio, politica de expediente. País governado ao acaso, governado por vaidades, por interesses, por especulação e corrupção, por previlégio e influência de camarilha, será possível conservar a sua independência?"

Eça de Queiroz, 1867, in " O Destrito de Évora"

Moda 1950-1980

2005-11-20T00:56:00.000Z

Hoje proponho uma viagem pela moda, uma retrospectiva que dará alguma dignidade às tralhas que estão no fundo do guarda-roupa. Será um hino aos saudosos folhos, às bonitas gravatas em napa e às confortáveis sapatilhas Sanjo.

Década de 50

Homem

São importadas de Hollywood as gabardinas bejes, os sapatos bicudos, as cigarrilhas de ponta dourada e o elegante chapéu. Para saber mais vejamos filmes da época.

Mulher

No dia-a-dia usam-se vestidos com motivos (e corte) campestres, com golas ornamentadas por discretos folhos rendados. Em ocasiões especiais,o glamour dos tecidos brilhantes e os penteados volumosos e duros ganhamo seu espaço. A mulher, pela primeira vez na História, ganha um papel de destaque no mundo da moda.

Década de 60

Homem

Talvez das épocas mais marcantes, os anos 60 criaram duas vertentes curiosas. A primeira é a dos seguidores dos Beatles, com o cabelo perto da linha dos olhos (como algumas raças de cães)... e ligeiramente mais comprido no cachaço. Vestem calças curtas... dando especial destaque à bonita meia de angorá, e usam casacos justos com cores alegres...cinzento-escuro, preto, antracite e azul-escuro! A segunda é a dos emergentes "hipes" (como lhes chamavam na altura!), que, como os gatos, sentiam uma inqualificável repulsa à água. Usavam óculos de massa malhados com elevada graduação, barbas desmazeladas, cabelos infestados de parasitas e vestuário de ganga com motivos florais.

Mulher

Tal como nos homens existiam dois "modelos"... as fadas do lar e as"hipas". As fadas eram o primor da educação... sabiam até bordar e coser (usavam aquele ovo de madeira para "dar um ponto" nas meias dos homens). As mais abastadas tinham modernas máquinas de costura (aquelas com pedaleira!!!!) Singer... para fazerem uns cortinados com cerejinhas e maçãzinhas. Havia também as que tentavam imitar a modista lá da rua e criavam as suas próprias batas e aventais. Já as "hipas" eram completamente desmazeladas... usavam ganga, camisolas (as blusas de então) brancas rendadas e com atilhos no regaço e nas mangas. Não prescindiam das "Adidas Moisés" (aquelas sandálias de couro coçado)...muito arejadas, por sinal.

Década de 70

Homem

Os colarinhos das camisas ganham o aspecto de pequenas asas de gaivota e o objectivo era que as pontas das "asas" tocassem nos ombros... lindo! As calças eram justas na coxa e abriam em forma de pata de elefante na perna e eram conhecidas por calças à boca de sino. Os sapatos apresentavam uns tacões dignos de um palhaço de circo e os tons claros eram um sinal de elegância. Teimavam em usar padrões discretos (como losangos, círculos e quadrados... do tamanho de caixas de chocolate Regina) em cores variadas com um toque de brilho. Os penteados afro e as patilhas faziam lembrar um Homo habillis ... especialmente quando ligadas ao bigode. Os óculos de massa eram herança da geração anterior... mas com apliques metálicos.

Mulher

... pouco há para dizer. Pela primeira vez a mulher acompanha as tendências do sexo oposto. Os penteados afro, os padrões e as cores são uma mera colagem da moda masculina. Apenas me lembro das sombras verdes-alface, os óculos grandes (tipo viseira do capacete de um soldador) e coloridos.

Década de 80

Homem

Aqui sim... o espectáculo começa. Chegam em força os fatos de bombazina, as gravatas de napa (finas como um cinto), os conjuntos de meias, camisolas e camisas no mesmo padrão. Os coletes desportivos para andar com calças de fazenda e sapatilhas Sanjo. As camisolas com manga tipo asa de morcego, os casacos de trespasse (tecido Príncipe de Gales no final da década). Os pés ficavam mais vistosos com a meia branca (por vezes desportivas e com duas raquetes cruzadas) ou com as confortáveis meias cinzentas felpudas. Os fatos de treino invadem as ruas: quem não se lembra do tradicional Tebe (sim... da mesma marca que fabricava as camisolas interiores), azul com fecho e listas laterais brancas.

Mulher

Os folhos e as cores berrantes assumem o papel principal. As saías rodadas e de balão ganham terreno juntamente com os brincos argolados de45 cm de raio. As galochas Colibri para meninas em idade escolar, os sapatos de salto vermelhos e as sapatilhas de pano tomam o mercado. Mais elegantes que nunca, as jaquetas cintadas com botões forrados abrilhantam as festas ao som do disco sound . Convém não esquecer as fitas coloridas na cabeça e as ombreiras proeminentes... e acho que é tudo.

Agora é a vossa vez... acrescentem o que acharem conveniente.

Apanhados em Flagrante!!!!

2005-11-12T00:36:00.000Z

Esta rua já perdeu a decência...tss, tss.

Na casa da Zirinha das PanQUECAS, o Teco Marreco (o gato) e o Negrão Fodilhão (o cão) foram surpreendidos numa troca intensa de carinhos. Dizem eles, que só estavam a confirmar se nenhum tinha apanhado a Gripe das Aves através de alguma pulga atrás da orelha...

No Crash Bar Aqui Da Rua...

2005-11-10T23:43:00.000Z

A prova de que somos todos amadores!

O Terror Desta Rua

2005-11-10T04:42:00.000Z

Hoje dedico este post a todos aqueles que, vivendo em apartamentos, se encontram inevitavelmente rodeados de vizinhos: eles estão por cima, em baixo e ao lado! Ah, os vizinhos...

Há tanto por dizer sobre estas criaturas que muitas das vezes não vemos, mas sentimos à nossa volta como almas penadas que não "descolam". Não nos cruzamos com eles na garagem, nem no elevador,nem nas escadas, mas eles existem, eu garanto: ELES ESTÃO POR TODO O LADO!

O mais interessante é que, a maior parte das vezes, mesmo sem lhes vermos a cara, somos capazes de vir a conhecer, melhor que ninguém, os estranhos hábitos dessas criaturas dispensáveis. Eu, que sempre tive a pouca sorte de viver rodeada de vizinhos, fui estabelecendo, ao longo dos anos, uma tipologia dos destes.

Querem conhecer algumas das categorias mais interessantes que tive a oportunidade de classificar? Então, aqui vai! Afinal, vocês são boa gente e tenho a certeza que mesmo aqueles que têm a sorte de viver em casas, vivendas, casarões, solares, mansões ou mansardas vão descobrir motivo de interesse no meu estudo.Esclareço que todas as conclusões resultam da observação, ou melhor, da auscultação atenta dos peculiares sons emitidos pelo Homus Vizinhus

1 - Homus Vizinhus Cowboy

Aquele que, tendo decidido deixar o melhor país do mundo (leia-se USA, embora eu não partilhe desta opinião...), por razões que só o coração pode justificar, gosta de passar os seus serões junto do seu companheiro a ver antigos filmes de índios e cowboys. Até aqui, tudo bem, não fosse o senhor ser quase totalmente surdo. Foram longos os anos em que adormeci ao som relaxante de tiros de rifles, gritos de "stupid índios" em fúria, com muitos yyeehhhs! e yaaahhhs! a acompanhar a acção. Cheguei a desconfiar que no andar de cima não estivessem realmente a prestar muita atenção ao filme.

2 - Homus Vizinhus Higiénico

Aquele que, depois de uma boa noite de descanso, é incapaz de sair da casa sem uma completa sessão de limpeza corporal por fora e por dentro. A este Homus Vizinhus não chega o duche. Depois de abandonar a banheira,passa pelo menos 15 minutos a assoar-se, outros 15 a expelir toda a expectoração acumulada durante o sono e minutos a esfregar furiosamenteo piaçaba na sanita, depois de alguns minutos de silêncio seguido e um"plof"! Este vizinho despeja o autoclismo pelo menos cinco vezes empouco mais de meia hora.

3 - Homus Vizinhus Louco

Aquele que, nunca tendo constituído família, insiste em envelhecer com a mãe já à beira do centenário. Passam o dia em animada gritaria,nomeadamente, e passo a citar, "estou farto da velha". O filho, como podem imaginar, está também ele passado dos miolos e exibe na rua os braços em chagas arranhados pela unhas da mãe que não quis tomar banho e que nunca conseguirá enfiar na banheira. A mãe, por sua vez, tem por hábito tentar fugas de casa gritando pelas escadas a baixo que vai morrer porque todos os ossos da cabeça lhe estão a sair pelo nariz.

4 - Homus Vizinhus Rebelde

Aquele que, tendo nascido no que foi outrora uma família-bem-que-agora-não-tem-onde-cair-morta, se vê, em plena adolescência, entregue a si próprio e com um apartamento de quatro assoalhadas onde pode fazer o que lhe der na veneta. O seu passatempo preferido é sair da casa para as habituais noitadas e deixar instalada no quintal a hi-fi que, programada para as sete da manhã, despertará avizinhança ao som do "It's the final countdown", dos extintos Europe. A essa hora, ele estará algures na cidade a dormir sobre o seu próprio vomitado.

5 - Homus Vizinhus Violento

Aquele que, estando na casa dos 40, não trabalha e faz da vida da família um autêntico inferno. Tem por hábito bater nas filhas ao mesmo tempo que grita: "Quem mexeu nas minhas cassetes!!!????", bate na mulhere faz as pazes de forma igualmente violenta, não sai à rua sem o Rotweiller e o bastão de basebol, ouve Santos e Pecadores com o volume no máximo e as indispensáveis colunas de Dolby Surround, e manda calar a catatua que encomendou a um contrabandista de animais selvagens com um inequívoco "#!$!*!#". Este Homus Violentus é também rádio amador, o que permite aos vizinhos ouvir diálogos interessantes, do género: "Aqui rola, chama pombo. Rola chama pombo! Ssssshhhhhh. Pombo à escuta. Pombo à escuta! Sssshhhhhhhh. Tempo limpo e frio. Ssssshhhhhhhhhh. Repito:tempo limpo e frio."

Meus caros, não vou aborrecer-vos mais com este tema. Dentro de alguns meses poderão encontrar a minha tese à venda nas melhores livrarias do país. E se quiserem contribuir para ela com mais alguma tipologia, por favor façam-no!

No cemitério cá da rua....

2005-11-07T04:35:00.000Z

No Bar da Casa Pia

2005-11-05T07:04:00.000Z

Pergunta o barman:

Vai-me desculpar... mas porque raio esta a beber seis cervejas?!

-Simples! (responde o rapaz) Estou a comemorar o meu primeiro broche!!

!-Oh pá! Então os meus parabéns, e permita-me que lhe ofereça mais uma porconta da casa!-

Não obrigado... se seis não me tirarem o gosto da boca, não vão ser sete...

É Facto

2005-11-05T06:58:00.000Z

- Sabem qual é a diferença entre medo e panico?

MEDO: Quando um homem pela primeira vez, não consegue dar a segunda.

PANICO: Quando um homem pela segunda vez, não consegue dar a primeira.

MTV European Music Awards

2005-11-05T02:46:00.000Z

Zé Cabra ganhou Prémio MTV
Best portuguese mongo ex-aequo com Emplastro

O Inesperado

2005-11-04T06:39:00.000Z

E não é que hoje, tava muito bem numa aulinha vi o Batman!!!

Aquele meu prof de Turismo e Ordenamento não pára de me surpreender... Será das orelhas bicudas?!

Uma Geração Marcada...

2005-11-02T03:10:00.000Z

Tudo começava com uma frase que lançava o pânico entre os mais jovens:"E a seguir, da Checoslováquia chega mais uma curta animação deValentina Alekseevna e Yury Zhukovsky...". Passados 3 segundos, duas bolas de plasticina, três palitos e um aipo rodopiavam pelo ecrã ao som de Rachmaninoff tocado de trás para a frente. Eram assim as manhãs de domingo com Vasco Granja.

Os espectadores da altura, hoje homens e mulheres com quase "vinte e dez" anos, viviam 15 minutos de terror à espera que os verdadeiros desenhos animados começassem... e nada! Lá voltava o senhor Granja à tela para anunciar outro filme, desta vez oriundo da Sibéria, um original de Andrei Khrjanovsky e Alfred Schnittke com excertos da música de Rimsky Korsakov, interpretados por duas melancólicas balalaicas e um banjo russo!!!.

Era mais ou menos nesta altura que muitas crianças desenvolviam úlceras no estômago, e mais de metade entrava num estado profundo de narcolepsia-catalepsia. Depois de devidamente medicadas, e no fim deste pesadelo semanal, finalmente começavam os "bonecos"... mas sempre com uma toada trágica e repleta de personagens infelizes ou absolutamente deprimidas. Imaginem só o que nós sofremos...

Heidi
É a história de uma menina de olhos esbugalhados, órfã, que vive isolada nos Alpes suíços com o avô. Se até aqui já parece deprimente, imagine que ela só tem dois amigos, o Pedro e a Clara... menos mal! não fosse o facto de esta amiga estar presa a uma cadeira de rodas.

Calimero
Esta série conta a história de Calimero, um pequeno pintainho preto, que na cabeça usa uma casca de ovo. O que torna este enredo empolgante é que o Calimero é a personagem mais triste e infeliz da história da animação cinematográfica. Nada lhe corre bem na vida, e reza a lenda que não pode viver sem Prozac!

Marco
O Marco é um rapaz que passa a vida a viajar pelo Mundo à procura damãe! O jovem anda de porto em porto, com um macaquinho ao ombro, com um ar infeliz, a tocar realejo, a viver da misericórdia dos outros, enquanto a mãe está na Argentina!

Candy Candy
Nesta série é contada a história de uma jovem órfã (para variar!) que abandona o orfanato para trabalhar como empregada doméstica! É uma vida de tristeza... já não bastava a menina ter nome de electrodoméstico, ser órfã, viver num orfanato no meio do nada, para terminar empregada numa casa de pessoas abastadas.

Ana dos Cabelos Ruivos
Confesso... não me lembro bem do enredo, mas lembro-me do cabelo vermelho com um corte digno de um prisioneiro de Auschwitz.

O Início

2005-11-02T01:45:00.000Z

O Blog não é para ter piada, é para mandar as patacoadas que se tem para mandar. Lamechas ou não....Não interessa quem vê, interessa quem sente!

By Corrosive